Мой новый день рождения был жаркий на трогать и ощущать внутри. Снаружи не было тепло. А внутри меня и моей семьи было! ) 
Тут много листьев под ногами. Раньше они меня раздражали. Мешали работать. Теперь их звук не раздражал. И звук дождя. Теперь счастье гулять с мамой, отцом, мужем, сынами и Лейге по листьям ) Прошло много децент лет от дней когда мама и отец так гуляли со мной. Приятный подарок! ) Подарок от отца чтобы помнить его далеко от дома. Он уходит. Больно это знать. Но он делает много чтобы боль не была мне не по силе. Всегда делал. 
Мама допросилась позволить ей побыть рядом с мамой Лейге. Отец тоже хотел. Но ему трудно быть не удивительным. Маме легче. И с языком у неё лучше. А у меня плохо с языком когда долго не говорю с другими многими. Теперь могу понять как мало говорила на русском с Широ и Ти. И просто ртом мало говорила. Больше глазами и всем телом. С любыми моими сынами и дочками можно совсем не говорить но они будут понимать меня.  Это удобно внутри дома но за его границей после сложно. 
Ещё мама допросилась трогать Милу. Мила тоже мама и ей тревожно за дочь. Мама хорошо её успокоила. Отец допросился трогать Чёрного Котёнка и Лейге. Котёнка потом отобрал трогать муж. ) Курой-кун быстро выключился. Надо чтобы муж больше его трогал. Когда долго не трогал а потом да то люди быстро выключаются.  Хорошо что у Милы нет страха или злости давать своего мужа трогать моим мужем. 
Без рыжего кота жизнь не та. ( Он есть на фото и внутри книг голосом Лейге. Мало и это печалит. Я думаю о нём как о части Лейге. Словно у неё был хвост а теперь его нет. У неё есть рефлексы. Я сожалею что котики могут быть так мало.
Жаль что не была тут в конце лета. Могла видеть и если позволят то трогать Зимнее Яблоко и Рррролочку. Буду больше мечтать видеть и трогать чтобы сбылось! Когда Лейге о них говорит по мне крутят во сне мягкие котики. Много! 
Хочу думать о приятном. О другом потом буду думать. 

---

Трудно сдержать рычание. Но все люди которые мне тут дороги всегда просили не прятать чуства рядом с ними. Они уже знают какое страшное у меня лицо когда я злюсь или мне противно.
Маса тела Лейге стала меньше, а крепость мышц чуть больше. Не так больше чтобы я начала думать что она может защитить себя от кого то или от природной опасности. Всё ещё очень слабые руки. Но когда эти руки на мне или на ком то из моих детей мы в безопасности от всего.
Лар начал понимать хрупкость и уязвимость людей которых мы тут оставляем. В его отношениях с Лейге и лисьей и котиковой семьёй стало больше того что было бы трагической комедией если было бы фильмом ) Сорится об этом с Веей. Вея больше хищник. Добыча которая не может ей сопротивлятся её больше устраивает чем та которую сложнее поймать и удержать.
У чёрного котёнка ещё выше вероятность погибнуть в этом году. Рыжий кот уже умирает. С реальным котом ничего нельзя сделать чтобы отодвинуть смерть. Можно только дать ему смерть без боли. С человеком-котиком не только один выход. Самое простое для меня это нажать ему на артерию и унести пока тело без сознания и движения. Его жена и дочь будут вынуждены следовать за ним. Не могу обещать не делать это самое простое. Лучше потерять его доверие и дружбу чем потерять его.
А ещё у Лейге есть штаны с верёвками внизу. Почти с палец толщиной крепкие куски верёвки. С браслетами на руках из дерева, метала или кожи так не было. Мне много лет и поэтому я думала что хорошо себя знаю. Ошиблась! Вылезло то чего я о себе не знала. Лейге улыбается, а Вея открыто надо мной хохочет.  Любая мать хочет сообразительных детей, но иногда это раздражает.

---

Приятно было увидеть лисью семью и семью котиков. ) Грустно что сейчас нельзя собратся вместе как раньше. Лейге ещё не полностью здорова. Я не могу заболеть, но могу перенести болезнь другим людям. Поэтому пришлось сначала быть у других людей, а потом у Лейге.
Лисята для моего взгляда не много подросли.) Аня Котиковна совсем не много. Понимаю что не правильно сравнивать этих детей с моими. Но не могу не сравнивать.
Самый главный ребёнок в это время для меня сын Полосочки и Ё. ) Он родился в конце января и ещё совсем малыш. Полосочка с виду очень молодая. Странно видеть её с малышом на руках. ) Но она хорошо справляется с ролью мамы. Ё тоже молодец, но у него больше страхов. Боится что держит не правильно. Или боится не правильно понять чего малыш хочет. Мне такие страхи кажутся не правильными. У Ё уже есть опыт быть отцом малышки. Вся разница между дочкой и сыном сводится только к способу подтереть им попку. ) Поэтому страхи Ё меня забавляют. ) Но наверное лучше чтобы отец осторожно обращался с малышом. Кто не боится может сделать что то не так. Ё вряд ли может сделать что то не так. Больше не самая младшая немного ревнует. ) Интересно будет смотреть как эти малыши растут. Это будет долгое удовольствие.
У Лейге шестой день видно над сердцем пятна от прибора ЭКГ. Не могу решить что меня больше поразило. Эти пятна? Или рисунок её сердца? Надо потом попросить Кирила чтобы он сказал как понимать такой рисунок. Но даже не понятное завораживает. Никогда не думала что жизнь сердца Лейге можно увидеть как узор. Кого то удивляют фокусы. Или компьютерная графика. Или что в мире остались добрые и честные люди. Меня удивил рисунок ЭКГ. Лейге забавляет что я так впечатлилась. )
Над пятнами ещё нужно будет подумать. Хорошо или плохо что они держатся столько дней? Часть меня рада это узнать. Другая часть не рада. Между её нижними рёбрами уже третий год видно белую линию от когтя кота. Линия перестала быть выпуклой, но её всё ещё видно. "Заживает как на собаке" не про Лейге.
Перемены вокруг заставляют беспокоится. Это осторожными словами. Ближе к правде что я просто охреневаю от всего вокруг!!!! Лейге умеет даже о страшном рассказывать так что это не сразу сильно пугает.
Перемены вокруг моего дома по сравнению с переменами тут не кажутся пугающими. Если вовремя кусать мужа за плечо или ягодицу то вполне можно обо всём договорится. А детей даже кусать не нужно. ) Они и так понимают.
Любовь к детям похожа на разный по цвету свет. Если один и тот же луч света пустить через стёкла разных цветов. Глупый вопрос - люблю ли я всех детей одинаково? Я даю всем один и тот же свет. Но так как они все разные то моя любовь получается разная для каждого. Лар и Вея пока ещё пробуют соревноватся за количество моего внимания. При этом не пробуют отнять моё внимание у старших детей. И понимают почему я могу поднять всех детей за одну ногу и поднять вверх чтобы головой о пол не ударились, но не делаю так со всеми. Широ и Ае такое от меня не нужно. Лару пока нужнее всех чтобы я его часто брала на руки и подбрасывала. Или позволяла лазить по себе как белке по дереву. Интересно будет посмотреть как он будет лазить по мне если перерастёт по росту раньше чем желание лазить закончится. ) У меня так с отцом и бабушкой. ) Ростом я ниже чем они, но мне до сих пор нравится запрыгнуть отцу на спину как рюкзак. )
Ува всё дальше вылезает из детской шкурки. Надо найти ту весёлую картинку с хуманизацией ящерки. ) Когда шкурка превратилась в кофту с капишоном. И потом ей показать. Она не такая как я. В её годы я не любила никого за пределами родного дома. Не хотела больше нравится избраннику. Не думала о том как мои интересы будут или не будут совподать с его интересами. В моей жизни тогда было больше известного и понятного. При этом у меня в некоторых ситуациях не было выбора. А у Увы так не будет.
Раньше я грустила что у меня не было подруг кроме Ратори. И не осталось почти никого кого можно назвать однокласниками или однокурсниками. Потом посмотрела на то как Версана и Мила говорят с такими и теперь мне не грустно. Если бы мне задавали такие вопросы и давали такие советы у нас бы даже долгий разговор не получился. Зато я снова посмотрела про звёзный путь и теперь лучше понимаю как послать в жопу фразой - Живите долго и процветайте! )

---

---

Стало легче когда увидела всех кого было можно и поговорила с другими.
Рыжик с женой будут рады узнать что все их старушки и старички живы.
Дала кровь на анализ. Хорошо если это будет полезно. Но не очень надеюсь. Я не такая как Айри и Йен. Они ходячая польза широкого радиуса действия.
Анна Котиковна остаётся маленькая. Это мило! Как котёнок. Но котёнки самостоятельные когда могут сами поймать еду. К сожалению с людьми не так. Когда сравниваю то понятно что мне очень сильно легче с моими детьми. Со всеми. Старшие уже взрослые и поэтому самостоятельные. Ая немного меньше самостоятельная, но скоро будет как они. Ува цветёт из девочки в девушку. Выглядит ещё не как взрослая девушка. Но Полосочка тоже не выглядит, но взрослая. Иногда делает взрослее чем её муж. Так что сравниваю других детей с младшими. И сильная разница. Очень сильная. Вея и Ларька больше самостоятельные чем дети близких мне людей. Да, они ещё дети. Но с ними нет таких хлопот как с маленькими. Они чётко знают когда можно шалить, а когда надо быть послушными. Точнее они это сначала чуют, а потом вспоминают. Мне всё ещё странно видеть как люди кричат на своих детей. Моим надо кричать только если они на другой стороне поля, заигрались и не смотрят как я машу рукой. Физически ими легко управлять. Трудно от этого только внутри. Мне бывает сложно перестать долго думать не вредит ли им что я так легко могу ими управлять. Рефлексы это хорошо. Но иногда они не помогают, а осложняют жизнь.
Вея пойдёт в школу этой осенью. Бедный рыжик! Бедный Ё! А везучий Вик пока в декретном отпуске. Ларьку вряд ли получится удержать не бегать за сестрой в школу. Так что учителям очень сочувствую! Но может быть Лару будет интереснее с дядей чем в школе с сёстрами. Сейчас он прилип к Наилю. Дядя моложе чем отец и понятнее. И с ним можно вдвоём пускатся в приключения. За которые в случае чего нагоняй получит дядя. Когда Ларька приключается с кем-то из ближе по возрасту то нагоняй распределяется по всем.
С мужем у нас сейчас есть сложности. До меня не сразу дошло что он мог быть не так занят. Когда дошло я озверела!!!! Он мог чаще быть с сестрой которая скучает по нему. Он мог навещать чёрного котёнка которому нужен как родительская фигура и как друг. А он от этого сбегал!!!! Видите ли он сейчас больше стресс для них чем позитивные эмоции. А когда он не был для них стресс? Он всегда был для них проверкой на прочность. Но они любят его той любовью которая не проходит. Теперь жалею что не вырубила его и не перекинула через плечо. Плохой путь решения проблемы. Но он вообще никаких путей не предлогает!!!! Ууууу, яяяящер!!!!! А детям нужно видеть что родители вместе решают проблемы. А не когда мать тащит мужа как мешок. Но если вспомнить то у нас с мужем всегда были сложности. Мы сильно разные. У нас общее только то что сердце смотрит в одну сторону. На Лейге, на детей. Справимся.
С информацией у меня пока тоже сложности. Чем больше Лейге объясняет мне что происходит тем сильнее моё желание вынуть её из опасной среды обитания и поместить в более безопасную на мой взгляд. У себя дома я лучше понимаю что там происходит. Тоже много всего происходит. Но это понятное и привычное.
В конце недели мне вернут моего средненького. Хотя слово средний к нему никак не подходит. Он у меня больше среднего. Уникальный. Особо в умении приключатся. Его приключения это всегда как взрыв. Только бы остался целый. Я думала что это шутка когда Чёрный Лис спрашивал врачей можно ли отрезать рыжему сыну ноги по самую жопку чтобы он точно не пошёл опасно приключатся снова. Теперь понимаю что это не вся шутка. Это главное желание родителя. Безопасность ребёнка. Главная сложность быть родителем. Мир не может быть полностью безопасным. Чтобы выжить надо знать виды опасностей и уметь их обойти или пройти и уцелеть. Или пройти зная что уцелеть не выйдет. Что-то будет повреждено. И как жить после этого. У Этти вся жизнь это риск и выбор чем и кем рисковать. Он чаще выбирает рисковать собой. Мне это может не нравится, но я не могу мешать ему выбирать. Товарищ Майор много раз сказал "Хорошо что это не мой сын! Я бы уже тыщу раз подох!" Признал что помощ моего сына была нужной, но лично ему было бы легче если бы это был не знакомый чей-то сын. Мне бы тоже было легче если бы было так.
Ответила на все письма. Труднее всего было писать Тони и Прекраснейшей. С Тони всегда трудно говорить. А от Прекраснейшей страшно получить ответ все ли в её семье живы. В Италии трудно сейчас.
Без кота в доме Лейге кажется что он есть и очень удивляет что его на самом деле нет. Хорошо если получится его увидеть и потискать.

---

Больше чем половина года. Много. Слишком. Страх перемен в Лейге. Всех перемен. К старости. К болезни. Перемены ко мне. Страх не известного. Отрезало от вестей. Отвыкла думать на русском. Слова трудно выходят. Как трести змей из кувшина.
У Лейге в доме запах мужчины. С порога мне в нос. Я раздула ноздри как лошадь. Сладкий запах от Лейге. Горячая кожа. Запах другой женщины это будет хуже. Но запах мужчины тоже злит. Я застыла ждать пока будет разум. Нюх и жажда взять это не разум. Она говорила вопросы. Зачем я пришла в опасное время? Я же мать 6 детей. Яжемать. Да. Но не только мать. Половина года!!!!! Страшно не знать точно!!!! Трудно делать разговор когда одна говорит а другая дышит носом как лошадь. Но она поняла без моих слов. Обняла. Сказала что это запах сантехника и варенья из ягод. Говорила смешное про порно и сантехника. Говорила слова успокоить во мне лошадь. Была близко. Когда она близко это спокойно. Безопасность для меня. Убежище. Полное принятие. Нет страха ко мне. Даже если я лошадь и у меня ноздри.
Жара. Хорошо. Мало одежды это легче смотреть. Если синяки и другое. Я хочу знать точно что она без вреда. Она уже могла прятать!!!! Спит голая. Тоже хорошо.
Когда она живая уже хорошо. Больше чем хорошо.
У меня много писем. Даже 4 от Ти Джей. Мало мне сантехника. Буду писать ответы потом. Пока у меня змеи в кувшине. Пока разум не весь и память не вся. Пока одна жадность к Лейге. Видеть, трогать, слышать.

---

У Лейге почти 40 разных кукол. И совсем маленькие, меньше ладони. И почти с руку размером. А ещё драконы, лошадки, паук, скорпион. И разного размера мягкие игрушки. Очень интересно что Лар пока не видел почти ничего из этих сокровищ. Лейге приняла верное решение сначала попробовать понравится ему без игрушек. Мне она тоже понравилась и без игрушек. Но теперь понимаю почему она всё же подталкивала меня брать её игрушки в руки и пробовать играть с ними. Она поняла что у меня не было таких игрушек и готовила меня к тому что у меня будут дети. А детей надо будет учить играть с игрушками.
Когда я была совсем маленькой у меня была мамина старая домашняя юбка которую связали узлами так что получилась кукла. А как погремушки для меня были бабушкины и мамины бусы и монеты на одежде. Вместо игрушек у меня были яркие надкрылки от больших жуков и те хвостики от шкурок которые не годились на одежду или на продажу. Когда я стала чуть взрослее у меня были мячи разной тяжести. Понятно что когда отец бросал мне эти мячи это были больше тренировки чем игры. А вместо игрушечной лошадки у меня были настоящие лошади.
Моё детство было счастливым. Даже без кукол.
Но я очень рада что у моих детей есть возможность играть с игрушками и куклами.
Рато умеет делать обрядовых тряпочных кукол. Но ей наверняка не помешает поиграть с другими куклами. А Ная нужно сводить в магазин и показать те игрушки для мальчиков которые могут двигаться сами или с дистанционным управлением. У брата были нормальные детские игры с кирилятами и соучениками. Но теперь понимаю что нужно чтобы игрушки у него тоже были. Это может быть интересно и не поздно в любом возрасте.
Трудно уходить от Лейге. Но в ближайшее время буду приходить чаще. Эдда родит наверное в середине зимы. Так что сейчас ей нужно будет чаще бывать у врачей. Их с Виктором сын бережнее к матери чем был ко мне Лар, но осторожность не будет лишней. В этот раз Эдда проявляет больше интереса в своём положении и настроена учиться быть мамой вынашивая и после рождения, а не просто быть ходячей маткой. Я научу её что значит "овуляшки", "пихулечки"и "годовасик-сисечник голопопит" Носить, рожать и заботиться трудно. У нас это всегда было трудно и сопровождалось риском. Но в материнстве есть весёлые стороны. Эдде нужно их знать.

---

У старшего сына сегодня день рождения и он нарёк Лейге подарком и уволок свою тётушку в какое-то секретное место. Без меня! Я мысленно порычала, но утешаюсь котом и интернэтом. Хорошо что все мои дети могут доверить Лейге какие-то свои секреты. Даже Лар уже о чём-то с ней шептался и вернулся загадочный и довольный.
Мне жаль что я не смогла быть с Лейге в её день рождения. Зато сейчас буду почти целую неделю! Восторг!
В её постели между подушек лежит мягкий розовый единорог с серебристыми блестючими копытами. Почему-то этот факт делает меня счастливой как в детстве!

---

Каждый раз боюсь что тут много поменяется. Что нужно будет запоминать много новых правил. Что успеют построить новые дома и придётся их обходить и привыкать к новым маршрутам. Что Лейге станет относится ко мне иначе или станет иначе выражать прежнее отношение.
Лейге со мной такая же как раньше. Так же приходится просить чтобы она перестала сдерживаться. Все эти глупые ограничения! У меня ограничение осталось только одно - не делать того, что может повредить ей. Остальные ограничения я послала в бездну!
На праздновании годовщины свадьбы родителей мне не удалось побыть с Лейге наедине. Это бесило!!!! Я была похожа на кастрюлю с закипающим варевом. Лейге это чувствовала и подходила обнять меня ровно в те моменты когда на моём кипятке начинала подпрыгивать крышка. Пар уходил, благодарность оседала в живот уютными котами.
Родители как обычно убивали всех мух одним хлопком. И праздник, и новые заказы, и восстановление связей, и новые связи, и оглашение позиции по важным вопросам сразу всем кому нужно чтобы не бегать и не заявлять персонально несколько раз. Бабуля старательно делала вид, что ни в каких планах не участвует и ещё старательнее делала вид, что всё её внимание поглотили правнуки и правнучки. В какой-то момент даже я в это поверила!
Самое искреннее было после празднования. Голова и плечи Лейге достались маме, мне живот и руки, а отец деликатно не стал претендовать на всё что выше её коленей и оставил себе только лодыжки и ступни. Маме нравится гладить Лейге по коротким волосам и легко прижимать пальцы к трахее там где ощущается пульс. Вряд ли мать Лейге когда-нибудь делала так. Вряд ли мама кого-то ещё так гладила по трахее кроме моего отца. Папа в восторге от тонких кусочков проволоки на ногтях Лейге. Я очень удивилась что он не попробовал потянуть их в рот! Глядел совсем как младенцы которые узнают мир на вкус. Лейге сказала, что посмотрела слишком много документальных фильмов про поведение обезьян чтобы смущаться что мы втроём разложили её по своим коленям и гладим. Очень мало тех кто знают меня и моих родителей и при этом могут спокойно и раслаблено лежать в наших руках. Хорошее было утро!
Лар определился в отношении к "тёте Коте". Она выбрала верную линию поведения с ним: смотреть только на него когда общается с ним и следить чтобы часто не быть выше него. Пока он не может осмыслить всё это и оценить. Надеюсь, потом он это оценит. Её преданность моим детям только наполовину от того что это мои и Вайрэ дети. Вторую половину её преданности они заслужили тем какие они вообще и какие они с ней. Она не станет любить кого-то только потому что к этому обязывает родство.
Этти вернулся больным от сильных впечатлений из городка где росли Лейге и Вайрэ. Мне смешно слышать от него фразу "Это удивительно!". Не думала, что тот кто видел современную компьютерную графику в фильмах про магию или про супергероев ещё может удивляться тому что видит что-то непривычное. Я была беременной и слабой когда видела тот городок. Я не замечала столько же удивительного сколько заметил сын. Или оно не казалось мне удивительным. Я замужем за Вайрэ, что может быть удивительнее? Но ощущение дома, безопасности, поддержки наверное испытала такое же какое описывал Этти. Это словно место в котором ты находишься вдруг тебя обняло и оберегает. Этти трудно пока привыкнуть к тому новому что он узнал об отце и Лейге. Дети обычно мало задумываются о том каким было детство их родителей. В ответ на возникшие вопросы сына пришлось вспоминать своё детство. Оно проходило в любви. Я ощущала любовь к себе каждый день. Меня учили понимать любовь, позволять себе её чувствовать, правильно выражать, не боятся её трудных сторон. Мне всё ещё больно знать что детство Этти проходило не так. И детство Лейге и мужа. Но мы не можем изменить прошлое. С ним надо договорится жить дальше так чтобы оно или помогало или хотя бы не мешало. Идеально когда это как книга провереных рецептов которые ты сам записал. Нормально если это как фотоальбом, кадры прошлого которые просто есть и всё. Ненормально если это как старые раны которые всё ещё гноятся или края разрывов не сошлись. Надеюсь, всё что Этти узнал об отце и Лейге, и атмосфера в которой он находится сейчас будет тем что поможет сыну с теми ранами какие его ещё беспокоят.
Ува взрослеет. Ая уже физически между девушкой и женщиной, может выносить ребёнка. Психологически она тоже уже привыкла к своему сформировавшемуся телу. Хоть и ко многому из жизни взрослой женщины пока не готова. А Ува ещё телом между девочкой и девушкой. Это трудный этап и он сильно её расстраивает. Куда проще тем существам, которые для трансформации в другую фазу жизни например окукливаются! Впал внутри прочной оболочки в процесс превращения и никто извне тебя не тревожит! А Уве приходится проживать всё это без защитного кокона. Трудно, когда у ребёнка режется зубы. Матери испытывают сопереживание и муки беспомощности. Мало чем можно облегчить это время. Нужно дождаться когда все зубы вырастут. А у моей средней дочки не зубы режутся. В ней прорастает будущая женщина. Это её переживание, я не могу прожить это за неё. Могу только поддерживать когда она в этом нуждается и оставлять побыть одну когда ей это необходимо.
Внезапный детский сад по соседству даёт много новых интересных впечатлений. Но и много хлопот тем кто им занимается. Кирил дважды свалился в обморок от усталости. Один раз при мне, о другом рассказала его начальница. Меня воспитывали воспринимать Кирила одним определённым образом ещё до того как он родился. Есть то что я не могу не делать автоматически когда нахожусь рядом с ним. Но я рада что узнала его с других сторон и у меня есть возможность выражать своё мнение о нём и отношение к нему не только так как меня учили. Я не могу сказать что у меня материнское отношение к нему. Когда он при мне падает в обморок - да, наверное, похоже на материнское. Но в остальном наверное могу сказать что мы друзья помимо того что мы родственники. Дружеские отношения с ним для меня скорее опасность, чем привилегия. Но мне всегда было плевать на то как это смотрится со стороны. Важно было только то как на это смотрим мы с ним. А сейчас я рада что он на моей стороне. Лару почти исполнилось три года. Ещё всего несколько дней и я перейду из категории просто женщины, которая родила в категорию женщины, чей сын дожил до трёх лет. И старый чёрт будет вынужден считать меня не просто как набор женских репродуктивных органов, который передвигается и говорит, а как набор женских репродуктивных органов, который передвигается, говорит и способен не только дать ребёнку жизнь, но и дать благополучно дожить до трёхлетия. Кирил не похож на своего деда в вопросе отношения к детям и внукам. Я рада, что он на моей стороне! И я рада что уважаю его по-настоящему, а не только умею показывать внешние формы почтения его статусу. Я благодарна ему за то что между нами ни разу не возникло состояние власти и подчинения. Это целиком его заслуга, я никак не могла на это повлиять.
Новое тело Лейге приводит меня в щенячий восторг!!!! Я понимаю, что это не правильная реакция. Мне следовало бы ощущать обеспокоенность её здоровьем. Или горечь из-за возрастных изменений которые напоминают о том что у нас осталось всего три десятка лет. Но внутри меня довольный визг разной степени громкости. Я могу слегка сжать её живот и ощутить его в ладони. И у неё не останется синяков! Округлая, мягкая, медленная. Идеальная добыча! Щенок во мне надеется, что это навсегда. Разум надеется что это временно потому что для Лейге безопаснее чтобы такое состояние не длилось долго. Но пока я могу ощущать в ладонях её животик. Эти изменения так приятно щупать! Будут ли так приятны глубокие морщины и сухая от старости кожа? Сомневаюсь что будет настолько же приятно. Но я надеюсь получить возможность узнать и это. Чтобы можно было сказать той Лейге "Я люблю тебя любую" и это было бы прожитой правдой.

@темы: любовь, события, семья

---

Мой главный подарок - возможность провести время с Лейге. Разогревать ей ягодный сок со специями. В четыре руки с ней расчёсывать огненые волосы её невестки. Смотреть как она возвращается после встречи с её родителями через минное поле любви. Обнимать её, накрывать котом, гладить обоих.
Единственное неприятное за день это узнать о себе новое. Инстинкт защищать детей Кирила внутри Файры сильнее, чем инстинкт защищать моих детей, даже кровных. Это то что в моей "прошивке" нельзя "перепрошить". Я полагала это будет на уровне долга. Но теперь когда у меня есть разные дети включая тех кого я сама родила стало понятно что это не на уровне долга, а на уровне биохимии. О, я разумеется знала! Но есть разница между знать и прочувствовать. Такое же чувствует Эдда. Такое же облегчение от уверености что её дочь есть кому защищать кроме неё. Такое же не до конца понятное знание пока не прочувствуешь его рядом с тем кому со стороны видно и понятно. Надо будет про многое поговорить с ней когда вернусь. И может быть немного оскалить зубы на её маму. Такие вещи надо до конца познавать при поддержке от самых ближних.
Красивая осень! Лейге нравится дождь.
Глупенький кот думает что жёлтый лист который прилип с другой стороны оконного стекла может оказатся у него в лапе если очень долго бить лапой по стеклу с этой стороны окна
Рядом с Файрой я теперь сильно ниже. Её рост должен осознаватся мной как несущий возможные проблемы. Но во мне громко поют празничные костры!

---

Лейге всегда говорит мне правду. Не всегда всю правду конечно. И ещё не всегда ту правду какую я хочу в тот момент знать, а только ту правду какую я в тот момент смогу понять или выдержать. Но если её аккуратно недоразбудить она говорит бессознательную правду. Иногда смешную.
Степень её доверия мне ужасает меня с моей профессиональной точки зрения.
Удивительная разница между тем что было раньше и есть сейчас. Особенно после всех этих кошмарных месяцев невозможности обнять Лейге без опасения что это её травмирует.
Идти сюда без мужа было не правильно. Его присутствие сдерживает меня в обращении с его сестрой. Немного.
Иррационально ревную её к одной из прикроватных тумбочек. Там массажные мячи, эспандеры, фотографии миссис Хадсон. Боги, я проваливаюсь всё глубже!

@темы: любовь, семья

---

Хочу такую скалку!!!! В мирных целях.
Лейге попросила начать ею делиться хотя бы с середины воскресенья когда к ней придёт в гости подруга по студенчеству. Середина воскресенья кажется далёкой. Поэтому приучать себя к необходимости с кем-то делиться Лейге я начну не раньше воскресного полудня. Пока забрала себе и довольно урчу.
Её кота в доме нет. Он живёт на даче с её родителями. На фотографиях у него очень зелёные глаза когда от яркого солнца зрачки становятся совсем узкими.
Осень пока жаркая. Но сарафаны на Лейге уже закончились. И это хорошо. Это безопаснее.
Этти просил меня устроить себе выходные и не думать о доме. Почти получается. Младший впервые останется без меня больше привычного. Его там есть кому утешить и развлечь.

---

Ножички! Такие девочковые!

@темы: ножи, девичье

---

Мы с младшим сыном ещё оба живы! Какая радость! Он начинает пробовать управлять мной и другими. Рычит. Я тоже рычу. Остальная семья благоразумно отбегает подальше. Лар взял от моей крови и лучшее и худшее. Упрямство, терпение хищника, яростную ревность, желание добиваться того что хочет. Он бережный только с Широ, Хессой, Аей и Увой. Пока присматривается к Сабиру. А с Этти и Веей подвоёвывает за моё внимание и других. С Лейге у него сложно. Он очарован и его к ней тянет. Он быстро разобрался что происходит и ревнует. Не могу оставлять их одних потому что боюсь за Лейге. Лар и укусить может. Я бы предпочла чтобы Лейге укусил посторонний пёс, чем мой младший. Потому что пёс укусит нежнее и он посторонний. Надеюсь Лар со временем поймёт что лучше потратить время отведённое Лейге не на желание её укусить.
Я его хотела. Очень хотела. Хотела чтобы он был. Создать и дочь и сына - это как получить два типа интересного опыта. Не думаю что те матери у которых только дочки или только сыновья как-то обделены интересным опытом. У них своё приключение. У меня оно такое. Я хотела чтобы было так. Когда хочется придушить младшего я заставляю себя вспоминать как хотела чтобы он был. Помогает.
Сабир, Хесса и старшие очень помогают. Но я всё равно бываю как эта кошка:

В зиме было три ярких события: расцветающая Ая, свадьба Ё-куна и новые волосы Лейге.
Ая перестала бояться мужчин в доме. Теперь она радостно принимает ласку от отца, братьев и Сабира. Этти отвоевал только себе право расчёсывать и убирать её волосы. У неё хорошее чутьё. Она умеет чувствовать настроения всех в семье и даже предугадывать. Она очень ласкова с сёстрами и они её обожают. Нужно поговорить с Кирилом. Мне кажется что Ая смогла бы раскрыть свои способности в целительстве. К её чутью и желанию помогать можно добавить знания и силы рукам. Тогда она смогла бы делать массаж. Для этого нет необходимости пользоваться речью.
Свадьба Ё-куна и Леми-тян была прекрасна! Я была шафером! Но на мальчишник меня не пустили и я очень завидовала Йену который смог быть и на мальчишнике и на девичнике. Вот сссирень!
Леми-тян удивительная. Словно огромная сила сложена в сто раз и помещена в хрупкое на вид тельце. Её силы хватит чтобы справится со всем. Она правильная мама для девочек и самая удачная жена для Ё-куна. У него даже мысли не возникнет сбегать налево если в тонком теле его жены так много разного. Но, боги милосердные, какой же он бывает дурень когда нервничает! Я думала он сильно нервничал когда увидел Вайрэ во всей красе. Или когда мы с ним начали тренироваться. Это были очень нервные моменты. Но тут он понервничал просто невероятно! Это же надо было додуматься начать боятся что невеста передумает! У неё было шесть лет чтобы передумать! Любовь действительно на какое-то время превращает в идиотов даже очень здравомыслящих.
Небукет невесты поймала Ольга. Логично.
У Лейге сначала были алые и ярко-розовые пряди в причёске. Вот есть фраза восторга "Это огонь!". Очень правильная и подходящая фраза! И раньше хотелось постоянно трогать её волосы, гладить по голове, пропускать волосы между пальцами. А теперь просто невозможно держать руки далеко от её волос! И теперь появились фиолетовые, оранжевые, зелёные и светлые жёлтые пряди. Похоже на радугу. И похоже на то как если бы часть её души вырвалась наружу и окрасила волосы. Хотя мне кажется что в её душе больше зелёного.
Я всё же оставила на её руке синяк. Хорошо что только от большого пальца а не от всех пяти. Почти вовремя остановила захват. И хорошо что между родинками а не на них. И что сейчас не лето. Людям неловко показывать синяки на теле в открытой одежде.
Это должно быть ужасно. То, что мне нравится видеть этот синяк. Мой след на ней. И мне нравится заботиться о ней когда у неё температура и слабость. Носить на руках. Мыть. Читать ей вслух. Готовить для неё. Возможность быть так близко к Лейге искушает пожелать ей не выходить из состояния когда я могу о ней заботиться. Но это неправильно. А то что мне нравится видеть синяк на ней для меня не ужасно и для неё не ужасно. Для нас не неправильно. Главное чтобы мне было достаточно случайно оставленных на Лейге следов. Я всё ещё зла на Ратори за следы на Лейге. Это были следы ненависти к Лейге. Мои следы говорят не о ненависти.

@темы: дети, события, семья

---

Лейге рассказала, что её психотерапевт озадачена её чувством юмора. Трудно понять где чистое чувство юмора, а где защитная реакция психики на стрес.
Я тоже была озадачена чувством юмора Лейге. Пока не научилась чувствовать. И пока не поняла что она бы просто не выжила не создав в себе умение искать и находить смешное в самых трагичных и кошмарных ситуациях.
Она пояснила что такое обесценивание и чем оно страшно. Она предупредила что может начать использовать чёрный или злой юмор или такой когда это ближе к опасному обесцениванию. Она просила резко одёргивать её если так будет. Но пока я вижу только что от чувства юмора Лейге одна польза для всех. Для меня точно. Она умеет смешить меня и позволяет видеть как она смеётся. И то и другое обладает большой целительной и поддерживающей силой.
Особенно ценна поддержка Лейге во время моих сомнений хорошая ли я мать.

Теперь я каждый раз когда сомневаюсь хорошая ли я мать вспоминаю эту картинку и как Лейге водила пальцем по линиям и смешно озвучивала надписи.
Мать я хорошая. А ятровка плохая. Я знаю что если позволю Лейге много смеятся то у неё потом будут болеть некоторые мышцы. Я знаю что нельзя использовать живых людей как игрушки, как мешочек со смехом который издаёт звуки если нажать на кнопку. Но я не могу остановится. Её смех лучший подарок для меня. Даже лучше слов любви и доверия. Он больше чем слова любви и доверия или даже действия.

@темы: подарок, любовь, семья

---

Сарафаны на Лейге - большое испытание для меня. Большое, большое испытание. Огромное.
Она по-прежнему снимает топы через ноги.
Она прекрасна.

---

Готова ежедневно петь хвалебные песни слингу! Очень удобная вещь! Главное не поддаваться искушению задушить им своего младшего сына. Лар пиявец! Его пока невозможно надолго отделить от себя. Всякий раз как вижу детей которые могут спокойно быть без матери некое время, то завидую страшно. Лар похож на щенка. Хоть не скулит когда я разделяюсь с ним на время, но ощущает всё как щенок. Мне трудно с этой его особенностью. Утешаю себя тем что в остальном он просто идеальный ребёнок. Он абсолютно здоровый, крепкий. Нет проблем с зубами, в том числе бытовых как было с Веей. Лар послушный во всё кроме разделения со мной. Хорошо и быстро обучается новому. Ко всем в доме привык и уже спокойно терпит когда кто-то ближе ко мне чем он. Раньше верещал и не терпел когда меня при нём касается ещё кто-то в то время которое сын определял как только своё распоряжение мной. Ещё я напоминаю себе что наступит время когда Лар будет далеко от меня и я буду скучать по нему. И буду вспоминать что есть сейчас совсем с другим настроением. Буду жалеть что он не вцепляется мне в руку.
С младшим сыном Йена у моего младшего видимо будет связь не только из-за похожего имени и почти одного времени рождения. Они быстро нашли одну волну общения. Ли Лара слегка пугает тем что слишком спокойная, а Сюрпризик тем что слишком подвижная.
Лейге виделась с девочками которые ей дороги и это пошло ей на благо. Когда она рассказывает о них она счастлива и мне приятно видеть её такой. Почти не испытываю ревности. Только горечь что я не могу так часто радовать Лейге. Её друзья пережили почти то же самое что в конце прошлого года пережила Лейге. Только разница в том что родители Лейге не планировали убить её, а родственники этих людей планировали. Я часто думаю что заставило бы меня желать смерти тем кого я раньше считала близкими себе? Это должно быть что-то сильно кошмарное! Наверное это должна быть кошмарная подлость, зверское убийство или издевательство которое очень трудно простить. Ратори ненавидела и мучила Лейге. Это то что могло меня взбесить и взбесило. Но не то что могло заставить меня полностью вычеркнуть Рато из своей жизни или заставить желать ей смерти. А желать смерти счастливой семье только из-за того что в ней есть что-то что ты не можешь принять... Не какое-то общее для понимания всех зло, просто какая-то инакость, отличие от большинства. Не такие как те люди думали. Убивать от того что не оправдали ожиданий? Больные намерения! Лейге шокирована, но сравнительно быстро приходит в себя. Семью Дэна увижу завтра. Возможно их беременной девочке будет лучше пожить у моих родителей хотя бы лето. Лейге шутит что я могу влюбится потому что эта девочка сильно похожа на неё и телом и юмором. Вот уж вряд ли! Такой как Лейге эта девочка станет только если проживёт с нами не одно лето. Но и это не сделает её настолько похожей. Лейге уникальна.
Меня очень радуют дочки. Ая освоилась, успокоилась, очень привязалась к сёстрам. Они тоже её обожают. Теперь понимаю выражение что это такое когда двое так по равному относятся к третьему будто он слово а они скобки охраняющие его в тексте с каждой стороны. Младшие не соперничают за внимание старшей. Научились равно её делить между собой. Научились чувствовать когда и кого из них Ая больше хочет видеть рядом, когда хочет чтобы они обе были рядом, а когда хочет побыть совсем без них.

---

Лейге теперь лучше. Мне тоже. Я успокоилась. Она всё ещё очень ослабленная. Но её уже можно обнять. Прекрасно!!!! Как утолить жажду.

---

С времени последней записи здесь я успела увидеть как видит Файра, столкнутся с самым большим страхом, разбить нос Тони и попросить почти-развод у мужа чтобы не убить его.
Файра прекрасная. Всегда была такой. Прекрасна как одно целое с Йеном. Прекрасна как отдельная от брата личность. Прекрасна как мать, жена, дочь, невестка, золовка. Прекрасна как друг. Я не видела её в действии и даже в тренировке. Но теперь смогу увидеть как она тренируется. Радостно видеть как она осматривается и ходит. Приятно учиться у неё быть хорошей матерью. Моё материнство больше похоже на выполнение задач. Впереди голова, а не сердце. Даже с Увой было больше головы, хотя сначала я приняла её сердцем. Возможно, со всеми приёмными детьми так? Вея тоже почти успешно выполненая боевая миссия. Только с Ларькой начинаю понимать как быть просто мамой, а не солдатом или телохранителем. Благодаря тому что есть перед глазами примеры просто матерей. Таких как Файра, Виллана, Версана, Мила. А не просто матери как Лейге, Карина и Клементина помогают мне понять что узы с приёмными детьми нельзя сравнивать с тем что возникает с ребёнком которого выносила в себе. Это просто несравнимо. А для сердца разница в способе стать мамой для тех или этих детей не имеет значения.
Тони. Я не могу произносить это имя так же мягко как это произносит Лейге. Тони для меня всегда потенциальный соперник и поэтому я словно выплёвываю её имя. Она всё ещё выглядит как Йен. Трудно понять женщина это или мужчина даже после того как её кости таза раздвигались чтобы выносить дочь. Пахнет как женщина которая только что была с мужчиной. Трудно разобрать где мужской запах, а где её. Выглядит как Йен. Как это называется? Андрогинность? Двигается как мужчина. Приходится признать, что всё вместе даёт интересное впечатление. Тони впечатляет. И это бесит! Меня бесит что мы почти одинаковые с ней!!!! Похожая профессия, похожие принципы, похожая жестокость, похожие сложности для беременного оружия. И любовь к Лейге, которую мы можем сочетать с любовью к мужьям. Мы поубиваем друг друга если нас закрыть в одной комнате, но я спокойно могу пойти с Тони в разведку. Знаю что будет прикрывать. Знаю что сохранить её будет такой же важной задачей как основная. И она так будет думать про меня. И выполнить и выжить. Потому что ждут муж, дети и Лейге.
Ая освоилась и во всём разобралась. Общаться пока всё ещё не очень просто. Но она смогла дать мне понять, что понимает какой опасной я могу быть. Это страшит её, но желание быть моей дочкой сильнее страха. Надо научить её всему этому пугающему и опасному что я знаю. Всему что она сможет перенять у меня из того что я знаю. Она поняла что надо учиться защищать себя. Этти настаивал на этом мягко, намного мягче чем я. И наши с сыном мотивы сходятся только в одной точке. Ая должна уметь защищать себя. Но у меня есть ещё желание показать ей эту свою сторону чтобы она привыкла к тому что её пугает когда сама научится делать так же как я. Незнакомое знание всегда пугает. Русский язык казался мне тем что я никогда не освою. А теперь я могу на нём рассказывать анекдоты, материться и шептать в постели. Ая не будет меня бояться когда научится.
Лейге поссорилась с её родителями. Не совсем правильно назвать это ссорой. По мне так это больше похоже на попытку родителей убить её. Странное поведение для тех чья жизнь отсчитывает последние годы. Инстинкт самосохранения должен диктовать им другое поведение. Должно быть стремление проводить с дочерью время наслаждаясь им так как это последнее время в их жизни. Должно быть стремление облегчить дочери боль расставания хотя бы тем чтобы не причинять ей дополнительную боль. Это есть в других семьях людей. Это есть в нашей, потому что бабушка уже подходит к последнему этапу жизни. Рискну предположить что это нормально, а не то что делают родители Лейге. Она объясняла мне много раз, но я пока не могу понять почему эти люди так ведут себя. Будь они честнее в проявлениях жестокости мне было бы легче понять. Наверное. Будь они алкоголики или какие-то ещё безответственные родители. Лейге смеётся и говорит, что если мне нужно найти виноватого чтобы злиться на него, то я должна злиться на Гитлера. Это он виноват, что покалеченные войной родители родителей Лейге в тяжёлое послевоенное время не могли растить их в поддерживающей любви. И вырастили ещё одних покалеченных. Которые покалечили дочь. Да, Гитлер точно виноват. Но его я убить не могу. Хорошо что Лейге не запрещает мне злиться. Понимаю почему. Её родители запрещали ей грустить, когда ей было грустно, громко смеяться, когда ей было весело, плакать столько чтобы выплакать боль, когда ей было это нужно. Поэтому она никому не запрещает чувствовать рядом с ней то что хочется. Даже если её пугают, огорчают или ранят эти эмоции. Она может только обозначить границы которые лучше не переходить. Моя граница - не осуждать родителей Лейге и не желать им зла. Я могу злиться. И я злюсь. Но желать зла тем кого любит Лейге или кто значим для неё это неправильный путь который увеличит между нами расстояние. А я хочу оставаться близкой для неё. Наверное так и должно было случится что реакция на удар от родителей у Лейге повторилась на всех кто ещё ей дорог. Она любит родителей. Они значимы. Неприятно встать с ними в один ряд, но приятно знать что тоже значима для Лейге.
Когда Этти и Ё рассказали что увидели в состоянии Лейге я долго не хотела верить что мой худший страх может стать реальностью. Лейге может испугаться меня до шока. Самый худший мой кошмар. Если она или кто-то из детей посмотрит на меня с ужасом. Когда мы встретились кошмар не полностью воплотился. Её просто рвало и она была напряжена. Мы с Тони не смогли к ней приблизится. Оказаться сразу двоим рядом с Лейге было и ошибкой и нет. Ошибка что это были мы, те кого Лейге любит. Не ошибка что ни я ни Тони не были наедине с Лейге. Мы с Тони сдерживали и поддерживали друг друга. Благодарность за это сопернику - противное чувство. Тони видела военных в состоянии шока и похожих состояниях. Было полезно узнать то что знает она.
Почти два месяца без близких контактов с теми кто может хотя бы погладить по голове это наверное хуже чем одиночество когда и не знаешь как приятно когда гладят по голове и не ждёшь этого. Знать что она одна переживает всё это было хуже всего. То что ей помогает профессионал меня не утешало. А то что Вайрэ знал что такое произойдёт в ближайшее время превращало меня в чистую ярость. Хорошо что Мелия может давать Ларьке своё молоко. Моё было непригодным для еды когда ярость чуть ли не сворачивала во мне молоко в творог. Если Вайрэ знал почему не попробовал предотвратить?!!!! Или облегчить? Сейчас понимаю что не мог вмешиваться потому что бессмысленно облегчать боль, но не лечить саму болезнь. Другое в Лейге он вылечил. То что можно было назвать его виной. Бедный Александр даже побоялся нас оставить потому что думал что я могу придушить мужа. Мы всего лишь не решались делить одно ложе. Потому что я могла быть жестокой в ярости. Это не совсем то что развод. Мы оба знали какие мы когда женились. Алеку сложнее всего потому что он лучше всех чувствует свою маму. То что он рассказывал о её состоянии было больно слушать. Но лучше когда знаешь что кто-то разделяет с тобой всё, даже очень тяжёлое. Лейге знала что он чувствует. Это мотивировало её бороться за то чтобы поскорее выйти из того состояния.
А сегодня Лейге смогла почти как до ссоры общаться с родителями. И почти как до всего этого смогла общаться со мной. Не знаю как описать всю мощь облегчения и радости во мне когда она меня позвала!!! Она очень ослабла и заметно похудела. Мне и раньше было легко держать её на руках, а теперь я почти совсем не ощущаю её вес. Но какое счатье мочь к ней прикоснутся!!!! И знать что она хочет этого и ей не будет от этого плохо!!!! Счастье лежать рядом с ней когда она спит и ревновать к зелёному игрушечному медведю, отодвигать его подальше, а ей под пальцы подставлять свои волосы. У неё немного дрожат руки. Мне говорили что так и должно быть сейчас и должно пройти через несколько недель когда она восстановит силы и психику. О, я даже готова по-другому смотреть на то что у неё дрожат руки если это значит что я буду держать для неё тяжёлую чашку!
У кота Лейге такой окрас шерстинок на носу что кажется будто у него появились веснушки.

---

Теперь когда у меня немножко лучше с головой после родов пришло чувство вины перед мужем. Бывало кормлю малыша и нежно приговариваю "Ах ты мой шантажонок!". Не буду себе врать. Появление Илара полностью заслуга моего насилия над мужем, шантажа и принуждения. Я зачала его хитростью, а родила после прямого насилия над Вайрэ. Те с кем я об этом говорю стараются меня утешить. Картинки весёлые показывают.

Даже если считать что ближе к родам я была не совсем адекватной из-за гормональных изменений, то всё равно насилие. Видимо во мне от отца гораздо больше, чем я думала. Ё говорит что я ему картину мира помяла и погнула. Он не думал что встретит женщину которая может изнасиловать мужчину и понимать что это именно насилие. Не думал что будет когда-нибудь говорить на такую тему с такой женщиной. Но его отношение ко мне не поменялось. Он считает что самое главное что малыш родился здоровым и без синяка на лбу. И правильно считает что во время кормления надо думать о розовых пони которые пасутся на радуге, а не о вине за насилие над мужем. Чтобы ребёнок не наелся этой вины ещё до того как начнёт осознавать ситуацию.
Мнение мужа совершенно не совпадает с моим. Не удивительно. Это у него так психика защищается.
Средний сын посоветовал сейчас быть с Вайрэ нежнее и внимательнее и просто ждать пока вина уменьшится. Горькая ирония в том что это действительно мнение эксперта.
Надеюсь что эпизод с рукой Лейге останется единственным эпизодом в наших отношениях когда я применила к ней силу. Самый страшный кошмар для меня это если Ки или кто-то из детей начнут меня боятся.
В остальном всё чудесно. Родила я очень легко. Не просто как чихнула, а как чихнула и даже не заметила что чихнула. Если боль и была, то она полностью растворилась во всплеске возбуждения. Я думала только о том когда мне разрешат снова завалить мужа в койку. Утешала себя тем что целоваться наверное не запретят. И любовалась на среднего сына одурманеного ароматом цветущей сирени. Потом любовалсь как Ё грандиозно надезинфицировался. Орал под окном "Сабля! Выдь! Это я! Твой деверь,Толян Перегарыч!" Немного беспокойно за его печень. Настолько сильно пьяным я его видела только два раза. Когда он понял какой у меня муж и когда Йен перестал дышать. Но он был такой забавный. И очень всех поддерживал кто сильно переволновался за нас. Молодец.
Йен тоже молодец. Всё правильно сделал. И его малышка молодец. Перед ней мне тоже виновато. Если бы не мой эгоизм девочка родила бы на несколько дней позже в положеный срок. Тройняхи просто перекавай! Особенно младшая. Сюрпризик. Интересно наблюдать как переплетаются нити близости между новыми детьми в семье и теми кто уже там есть. Кто будет больше близок к матери, а кто к старшему брату или тёте.
Хорошо, что Файра получила шанс восстановиться. Я знаю как тяжело мириться с беспомощным и зависимым положением. Хоть её жизнь трудно назвать не полноценной из-за потеряных возможностей потому что семья восполняет ей многое, но лучше когда всё есть. Разрываюсь между желанием увидеть как её восстановленую встретит остальная семья и страхом это увидеть.
Ая всё поняла после праздника урожая. До этого у неё были сомнения и было не понимание. Теперь поняла что мы это то что случилось с ней по настоящему и навсегда. И нужно ещё взвесить какая судьба труднее: то что с ней случилось бы если бы не Этти или то что с ней случилась наша семья? Теперь у неё есть не только мы, но и бурая норикийка Морковка. Малышке нужно больше бывать на свежем воздухе, а лошадью выманивать её из дома легче всего. Вея пока сдерживает себя с Аей. Ува по характеру не такая на выражение эмоций. Её восхищение и нежность больше похожи на тепло и свет от очага, а не на порывы ветра как у младшей.
Ларька клещ. Ему надо всё время быть на мне. Если моюсь, то надо видеть меня. Если ушла в туалет без него - орёт. Слинг - вещь!!!! Интересно была бы Вея такой же прилипчивой ко мне если бы я была живее после того как она родилась? Младший брат боится брать нового племянника в руки, а Илар вопит от восторга когда видит Ная и очень к нему тянется. Най мужественно тренируется и борется с боязнью брать племянника в руки когда малыша укладывают на него лежащего уже спящим. Или просто держит за ручки и ножки когда малыша держит кто-то ещё.
В целом шестеро детей это конечно очень увлекательно, но и выматывает порой до того что невозможно заползти в Гнездо. Проваливаюсь в сон при любой возможности в любых обстоятельствах.

Боги милосердные! Какие оказывается по особому счастливые те матери у которых только один ребёнок!

Лица многодетного материнства:

@темы: семья